I N D I G N A Ç Ã O!

Pá!

Fodeu, cambada. Isso mesmo, fodeu de vez. Não adianta correr para as colinas, se esconder debaixo da mesa ou votar nulo para dizer que não tem participação nisso, porque depois de hoje não haverá escapatória, amiguinho. Serão quatro aninhos — no mínimo — de governo petista e, querendo ou não, somos obrigados a tolerar isto. Se você faz parte do seleto grupo de pessoas que anularam o voto, deixarei aqui o meu recado: PAU NO SEU CU! Morô? Não quero lhe agradar, não quero justificar, não quero saber de porra nenhuma, só quero dizer que você é um covarde. Isto mesmo: co-var-de! Omissão é sinônimo de covardia. Acho que quem não tem peito para assumir um ato democrático, deveria ficar em casa coçando o saco e assistindo Faustão.

"Ah! Mas o voto é obrigatório! Não gosto de política e todo candidato é ladrão."

De certo ponto, até concordo com este ponto de vista, contudo, acho ele ridículo. Por quê? Se somos obrigados a votar, temos que fazer isto bem. Gostar de política não é sua obrigação, porém temos que conhecer a política para que, futuramente, nos beneficiemos dela, ou seja, não gostar de política só prejudica sua vidinha medíocre, meu caro. Assim como há luz no fim do túnel, há boas maçãs num cesto repleto de maçãs podres, portanto, cabe a você selecionar a maçã certa para desfrutar de seu 'sabor' futuramente. O ser humano é reflexo daquilo que come, ou seja, se você come maçãs podres, você será podre. Assim como você será saudável se comer uma boa maçã. A analogia é bizarra, mas só consigo retratar este cenário bizarro desta forma.

"Não posso votar em candidato Y porque as pesquisas indicam a candidata X como a vencedora."

Quanto ao comentário acima, só quero uma resposta plausível para a pergunta a seguir: Se o voto é secreto, por que existem pesquisas que evidenciam o voto da população?

Caralho, será que sou só eu que vejo isso como uma puta contradição discarada? Acho que não.

De qualquer forma, o que me deixa preocupado é que a população acredita na pesquisa como se fosse o veredito final, como se fosse o dia da votação. Puta que o pariu! A pesquisa nada mais é do que uma maneira 'legal' de manipulação. Para mim, dois mil é bem diferente de cem milhões. Se estou ficando louco, pode comentar me trollando, eu deixo.

"Não jogo meu voto fora, voto naquele que vai ganhar!"

Se você diz isso baseado na pesquisa, você não está simplesmente votando 'corretamente', você está pisando na democracia! Isto mesmo, da mesma forma que um chinelo estripa uma barata, você destrói a esperança inteira de uma nação, seu bastardo! Deixar de representar sua opinião, porque acha que ela será inútil, é a mesma coisa de acatar a opinião alheia, infeliz.  

"Continuidade e progressividade! Vou terminar tudo o que ele começou."

Ah, vá! 'Tá zoando comigo, não é? Essa parada de cooperação política é mais fictícia do que as cenas de sexo nos filmes do Cine Band Privê. Corta essa, velho! Mesmo sendo do mesmo partido, os ideiais são diferentes, aposto que muita coisa mudará do método de governo do Lula para o da Dilma. Observem.

"Estou plenamente preparada para ser a presidente da república."

Se compararmos os currículos políticos dos dois candidatos presidenciáveis, a Dilma não poderia sequer alcançar a unha do dedão do pé do candidato José Serra. Como alguém que nunca governou um munícipio pode governar um país? Não sei, não sei. Acho que não, viu! Que porra de preparação é essa? Ela tomou a água batizada do Space Jam? Só pode.

Agora não adianta chorar, blasfemar, agredir, polemizar e espernear. Quem perdeu foi o Brasil, não o Serra! Contabilizo dezesseis anos de um único governo e, realmente, não vejo benefício algum nesse cenário. Futuramente, nas próximas eleições, não teremos como comparar o governo atual com outros governos e isto é péssimo — principalmente para a democracia. De agora em diante, não quero ver nenhum dos filhos da puta salafrários que votaram na Dilma reclamando de porra nenhuma durante esses quatro anos, sacou? Não quero te ver chorando quando o assunto for saúde, muito menos reclamando quando o assunto for mensalão e seus derivados. Não reclame da corrupção, ou da desigualdade social, muito menos dos impostos que servem para sustentar a cambada de acomodados que vivem de bolsa familia. Não quero ver relatos indignados de fúria, muito menos passeatas a favor da segurança. VOCÊS PEDIRAM POR ISSO, CARALHO! Agora, aguenta, porra! Enquanto estou aqui digitando, eles estão lá, comemorando com champagne e ovo maltino com o seu dinheiro público, seu beócio de merda! Vá se foder grandão! Morô? Se não entendeu, pau no seu cu.

Viva a Ditadura, digo, Democracia!

É, terminei aqui, foda-se.

Política!

Este post contém conteúdo agressivo derivado de opiniões pessoais. Caso não concorde com o que está escrito, pau no seu cu! Mesmo que faça um estardalhaço ao redor do conteúdo, minha opinião continuará a mesma, assim como a sua permanecerá estática, portanto, evite comentários banais.

Mesmo assim, deixarei claro que NÃO é meu objetivo apoiar/difamar quaisquer que forem os candidatos citados neste post. Obrigado.

Democracia... De-mo-cra-ci-a; BINGO! Pois é, este simples vocábulo é o percursor de todo este cenário aterrorizante da política nacional. Todos sabemos que o Brasil foi vítima de uma colonização de exploração e, por causa disto, foi extremamente lesado em bens, sejam eles naturais ou capitais. Naquela época o Brasil possuia um governo monárquico   —método de manipulação utilizado por Portugal para monopolizar o poder em sua colônia—,  neste governo o voto para rei era inexistente e os governantes das capitanias hereditárias eram estipulados através de ordem suprema, sem nenhum tipo de votação popular. O tempo passou e levou consigo este ideal, isto é, desenvolvemos outro método de governo, denominado como democrata. Pouco a pouco a população rica recebeu o direito de votar e, logo após, alguns cidadãos normais (não analfabetos e homens) também receberam esta 'honra'. Curiosidade: O voto para mulheres e analfabetos no Brasil só foi estabelecido em 1936! Onde quero chegar? Herdamos um futuro filho da puta de nossos antecessores.

O reflexo dessa filha da putisse é o status quo da política brasileira, onde aquele que é eleito esquece completamente seu dever e age visando o interesse próprio. De certo ponto, todo ser humano é assim. Ora, mais como? Atire o primeiro pedregulho aquele que nunca agiu de forma egoísta! Isto é natural do nosso ser, é puro instinto! Mas como lidar de forma harmoniosa com nossos instintos sem prejudicar aqueles que estão ao nosso lado? Simples, tudo se resume a uma palavra: Ca-rá-ter. Da mesma forma que ninguém é completamente íntegro, ninguém é completamente desonesto. Fato. Entretanto, sempre há um desequilíbrio na balança; se uma pessoa tende a ser mais desonesta do que íntegra, esta optará por realizar aquilo que é errado para o benefício próprio, óbvio. Agora lanço-lhes uma pergunta: Você consegue identificar um mal-caráter apenas ao fitar seu rosto? Eu não consigo. Os políticos sabem desta nossa fraqueza e nos fazem de palhaços ao mascarar sua verdadeira face num discurso formal — ou nem tanto — no horário político eleitoral. Mas isto não é o pior! O que realmente me preocupa são as pessoas que crêem cegamente na mentira alheia e se acham no direito de seguir um ideal sem sequer conhece-lo. Maldita ignorância! Quem aqui — dos que tiveram votos válidos nesta eleição — leu a biografia política de pelo menos UM dos seus candidatos? Poucos, presumo. O panorama é preocupante. Tenho medo do futuro e, principalmente, destas eleições.

Tenho náuseas quando sento no sofá para apreciar o horário político, sinceramente, me sinto encurralado. No caso dos dois candidatos presidenciáveis, por exemplo, estou escolhendo em qual mentira acreditar; não sei se considero as hipóteses mirabolantes do tucano ou se relevo a falta de competência/carisma/atitude da estrela solitária. Ambos partidos utilizam de artifícios esdrúxulos para ganhar votos. Os tucanos abusam dos jingles e dos ataques pessoais — contendo argumentos chulos e, na maioria das vezes, sem fundamento algum —, em contrapartida, a estrelinha só sabe se fazer de coitada. Coitado por coitado, com quem o povo se identifica, huh? Exatamente! O PT não governa para os pobres, o PT ilude os pobres! C-Como? Bolsa Família; Fome Zero; Minha casa, minha Dívida; PAC, etc. Não é meu intuito ser ofensivo com os pobres, mas pelo fato de ser um, encontro-me no direito de expressar que me sinto completamente enganado ao analisar o discurso do PT. Dar uma bolsa remunerada para uma família necessitada ajuda, mas não resolve;  é como atirar à esmo. Não dá para combater um problema social com verba monetária. Problema social é solucionado com empenho, dedicação, postura e objetivo, ou seja, não adianta bancar a alimentação de uma pessoa que sempre sentirá fome — sem se alimentar por conta própria — devido a sua classe social, sendo que o governo não faz nada para modificar a classe social da mesma. Contudo, seria hipocrisia da minha parte não citar os 'benefícios' que o governo PTista trouxe para o nosso país: juros baixos, diminuição da inflação — frutos do plano Real do FHC —, entre outros. Como todos sabem, moro em São Paulo — onde o PSDB governa há aproximadamente 12~16 anos — e não possuo queixa alguma em relação ao método de conduta no qual o partido dirige seu governo. Sempre fui bem atendido quando necessitei de uma UBS, sempre fui bem recebido na Câmara Municipal, nunca fui roubado, sempre recebi apoio governamental para estudar (materiais escolares, livros didáticos e, até mesmo, uniforme). Sendo assim, o que questionarei? A falta de idoneidade? Talvez. Porém, não possuo motivos convincentes para criticar o governo vigente em questão.

Deixarei claro que sou extremamente contra aquele discurso: "Roubo, mas faço!", entretanto, não posso cuspir para cima e dizer que nada mudou, pois serei hipócrita. O que quero dizer? Os benefícios vem com o tempo, independentemente do método de política utilizado pelo partido, mas cabe à nós (população) avaliar, criticar e, principalmente, votar consciente! Acreditem, ou não, o Brasil é o único país no qual um humorista semi-analfabeto consegue se eleger com o triplo de votos do que um renomado educador. Acho isto bizarro, sério. O sistema é podre. Para mim a reeleição tinha que ser banida e políticos não deveriam receber — monetariamente falando — para empenhar um cargo parlamentar. Mas podemos mudar este panorama, desde que não nos acomodemos com a situação imposta pelos parlamentares e sua corja de subordinados. Temos que lutar e correr atrás de nossos direitos. Jovens, vamos estudar e trabalhar para que o Brasil continue evoluindo de forma notável e otimista perante os outros países! Pois somente assim deixaremos um legado menos filho da puta para nossos sucessores.

Amizade.

(Abrirei uma exceção para um texto redigido por um amigo. O conteúdo contido no post não faz parte do meu projeto alternativo, no entanto, o texto é ótimo e acho legal compartilhá-lo com vós.)

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Antes de dar ínicio a este post, quero lhes fazer uma pergunta: Ao seu ver, o que significa a palavra "Amizade"? Existem muitas repostas para esta pergunta, algumas boas e outras, bem, não tão boas assim.

Independente de qualquer resposta que sua mente tenha bolado - se é que você perdeu algum tempo, procurando resposta para a pergunta - irá perceber que todas as respostas, independente de quem seja, tem uma palavra ou característica - coloque como desejar - em comum: confiança.

Mais, como fazer esta confiança crescer a pontos inimagináveis, inalcansáveis ou qualquer outra coisa que seja?

Como toda boa construção - foda-se, se você achar ruím a compração que estou fazendo - devemos começar por etapas: alicerce, tíjolos, cimento, paredes, telhados, piso, móveis e por fim, a casa em si.

Devemos dar ínicio à uma amizade apenas se vermos que esta valhe a pena, afinal, não é em uma conversa do tipo:

" - Oi gata, tudo bem?

- Sim e contigo?

- Melhor agora, que estou aqui com você. Vamos nos pegar ali atrás?"

- Claro"

Que irá se dar ínicio à uma amizade duradoura, aliás, isso nem conversa pode ser considerado. Deve-se primeiro criar o alicerce, tudo isso na conversa inicial e se a pessoa lhe for interessante, comece a comprar os tíjolos e assim por diante.

Um dia, irá perceber que, sem mais nem menos, você já está criando as paredes daquela amizade, que na maioria das vezes, se inicia em uma conversa banal, zoação ou bebedeira, não importa a situação. Estas paredes - digo isto por experiência própria, afinal, não escreveria algo sem antes Saber o que estou fazendo - são mais duras que aço, titânio ou qualquer material resistente; capaz de suportar árduas distâncias, simples brigas ou tensas filhas da putisse, de uma das partes (Algo do qual me arrependo, até o momento, diga-se de passagem). Paredes que podem suportar o mais duro de tudo: o tempo.

A Amizade não mudou, e a confiança apenas continuou a crescer, em pontos que nem mesmo você acreditou que chegaria, não fique confuso, afinal, isto significa que você já está colocando os telhados e protegendo tudo aquilo que você mais preza. Já tem admiração pelo seu amigo, que agora, já pode ser chamado de irmão. As coisas podem esfriar um pouco, mais não se assuste, afinal, sempre há um tempo onde todos os relacionamentos, tendem a esfriar, mais nunca irão acabar, não mesmo. Já é hora de escolher o piso para colocar na casa, tarefa díficil, afinal... Deve-se escolher um material que fique adequado para ambos os gostos então, é melhor discutir isso com suas paredes, telhados e afins, uma hora.. Vai descobrir o que irá agradá-la, até que por fim, devemos comprar os móveis. Todo um material delicado, recolhido durante todo aquele tempo que se levou para criar a casa. Anos, semanas, meses... Não importa, é tempo mais que suficiente para descobrir que aquela casa se tornou a coisa mais importante para si, algo que se deve ser admirado, bem guardado e que ninguém, ninguém, pode machucar ou ferir.

É um texto demasiadamente complexo, as comparações são um tanto grotescas, mais se refletir bem, pode-se entender o que realmente é para significar uma verdadeira amizade.

Anyway, estamos 'juntos' há quase 5 anos, Flo. E tipo cara, eu realmente te admiro e prezo por ti. É realmente meu irmão, independente de ser de sangue ou não. Espero que saibas o quanto significa tua amizade para mim, velho... Por isso, não me importo em dizer: "Eu te amo" para ti, afinal, é um sentimento verdadeiro. Logo: Eu te amo, seu puto. <3

By: Uchi.

Funk.

Este post contém conteúdo agressivo derivado de opiniões pessoais. Caso não concorde com o que está escrito, pau no seu cu! Mesmo que faça um estardalhaço ao redor do conteúdo, minha opinião continuará a mesma, assim como a sua permanecerá estática, portanto, evite comentários banais.

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O verdadeiro funk é uma mistura de soul music e soul jazz. Até ai tudo bem, não? Concordo que se o funk acabasse por aí já estaria de bom tamanho, mas sempre há um infeliz que inova e acaba fazendo merda. Pois é, por causa de um grande inovador escrevo sobre algo repugnante: o funk carioca.

O funk carioca é uma alternativa muitíssimo alternada do Soul. O Soul é um ritmo dançante, completamente tolerável, no entanto, como disse anteriormente: a falta de alternativas gera uma alternativa alternada. Com a difusão do gênero pelo planeta, o soul tornou-se um ritmo popular; a popularidade foi tanta que envolveu até mesmo aqueles que não possuíam meios viáveis de obter informações relevantes a respeito deste. Trocando em miúdos, o soul virou uma pandemia. Porém, a propagação do ritmo chegou até os ouvidos errados; os ouvidos brasileiros.

O povo brasileiro é invejoso. Ao observar o sucesso ocasionado pelo Soul, surgiram aqueles que se sentiram ofendidos por serem menos sucedidos que o James Brown e por causa disso decidiram trilhar um caminho semelhante ao do mesmo -- sabendo que jamais seriam uma faísca do que ele era, mas sabe como é, brasileiro não desiste... O que isso gerou? Inovação, ou seja, fodeu.

O estopim para a divulgação do funk ocorreu por intermédio de uma dupla completamente inusitada: Claudinho e Buchecha. Você lembra? Infelizmente sim, presumo... De qualquer forma, conforme os hits implacavam, outras pessoas sentiam inveja deles -- isto é realmente dificíl de acreditar, mas é a realidade -- e decidiram fazer o mesmo. Sabe como? Inovando! Caralho, agora imagine uma inovação do funk desenvolvido por Claudinho e Buchecha. Imaginou? Pois é, o que atiram em nossos ouvidos atualmente nada mais é do que uma alternativa má alternada do projeto de música realizado por Claudinho e Buchecha.

Musicalmente falando, o funk é um ritmo escroto, sua composição musical é baseada em atabaques de macumba que tocam a mesma batida até o término da música, acompanhado de samplers toscos que incrementam de forma hilária a babaquice boçal que é este quase ritmo musical. Outro aspecto que merece ser realçado são os integrantes que compõem um grupo de funk, sendo eles: MC, DJ e bailarinhos. Para ser um MC você só precisa de um microfone de origem paraguaia e uma lan house, para ser um DJ você só precisa de alguma pick-up roubada da Pioneer e, para ser um bailarino, você só precisa dançar de forma semelhante à Lacraia. 

Como todo gênero musical, o funk carioca também tem suas ramificações. Segue a lista destas:

• Funk Fofinho: Variação destinada ao público feminino. Suas letras relatam relações amorosas má sucedidas, ou seja, é um sertanejo com atabaque e samplers toscos.
• Funk bOLaDAuM: Variação destinada ao público que se acha fora da lei. Suas letras relatam assaltos, sequestros, roubos, mortes, sexo caliente com a facção rival e drogas, ou seja, é um rap com atabaque e samplers toscos.
• Funk PROIBIDÃO157naspistalekdoido: Variação destinada as facções existentes nos morros do Lago de Fevereiro. Suas letras relatam, assaltos a uma facção rival, sequestros envolvendo algum membro de uma facção rival, roubos a uma facção rival, (...), ou seja, é um funk bOLaDAuM com atabaque e samplers toscos.
• Funk Prostiputo: Variação destinada aos ninfomaníacos(as). Suas letras só falam sobre sexo, ou seja, é um bacanal com atabaque e samplers toscos.

 Enfim, é tão fácil ser um MC que arriscarei uma letra de Funk bOLaDAuM:

A primeira fita

Minha primeira fita

foi a carteira da minha mãe.

Roubei, roubei, pra comprar cinco pães.

Na fita do embalo,

segui bolado,

com o segurança logo atrás, ostentando o meu rabo.

Você não sabe como é,

talvez nem imagine,

trato minhas assaduras com... Dermogine.

Mando um salve pro Tonico e também pro Tinoco,
pode crer, o barato é louco!
O tempo passou e estou de saída,
sairei, pois sempre dou após o meio-dia.

[...] 

Morte.

Tudo que começa tem um fim. Vida é antônimo de morte e vice-versa. Morte é sinônimo de fim e vida é sinônimo de início. Morte, morte, morte. Palavra impactante, não? De fato, a única certeza que possuímos na vida é que em um dia morreremos. Ninguém pode premeditar, prescrever, evitar, enxergar ou sentir o momento exato de uma morte, ou seja, a única certeza que possuímos é inevitável e invisível. Sendo assim, conclui-se que: A morte está ao nosso redor, mas não podemos evitá-la, portanto, temos que conviver com ela. A única incerteza relativa a morte é a forma na qual esta ocorre.

Como conviver com a morte?

A correria do dia-a-dia torna pensamentos que não envolvem sua rotina diária bloqueados, ou seja, ao menos que seja um coveiro, necrófilo, leigista, gótico ou um serial killer você não pensará na morte em seu cotidiano. Seres humanos normais convivem com a morte de forma súbita, estes só lembrarão desta quando algo ligado a mesma for vinculado. Por exemplo: Sempre imagino qual seria a sensação de morrer queimado após massacrar formigas com uma lupa materializando os raios solares e transferindo-os diretamente ao pobre inseto.
O cérebro humano possui o dom de atrair energias; se você pensa positivo, energias positivas virão até vós e vice-versa. Onde quero chegar? A morte só ocorre para quem acredita numa possibilidade -- mesmo que vaga -- desta.

Alternativas alternadas para a morte:

1. Viva;
2. Sobreviva;
3. Não seja um coveiro, necrófilo, leigista, gótico ou um serial killer;
4. Não pense;
5. Não olhe para este post fixamente durante mais de dois minutos.

Post auto-explicativo, portanto, evitarei rodeios. Até mais!

Alternativa.

O ser humano é engraçado; muito engraçado, diga-se de passagem. Quantas vezes você tomou uma atitude na qual se arrependeu veementemente após executá-la? Muitas, não? Teoricamente isto é normal. Entretanto, o que nos guiou para realizar tal ato? Se repudiaríamos o ato após executá-lo, por quê realizamos? Possuo uma resposta simples para isto: instinto.
Nossos antepassados foram mestres na arte do improviso. Se você analisar de forma leviana um graveto e um punhado de pedras, ousaria citar que dalí sairia fogo? Provavelmente não, correto? Agora coloque-se na pele de um homem de neanderthal: o cérebro pequeno e a cabeça gigantesca -- algumas coisas nunca mudam -- não possuiam estrutura suficiente para realizar um pensamento bem desenvolvido, portanto, é correto afirmar que o punhado de pedras e o graveto foi uma cagada bem sucedida; de fato, uma arte do improviso guiada pelo instinto de sobrevivência. Abandonando o sentimento nostálgico e voltando para atualidade, citarei alguns exemplos de cagadas bem sucedidas que ocorrem diariamente, sendo elas na área musical, artística e randômica.

Cagadas musicais bem sucedidas -- ou nem tanto:

• Restart;
• Fresno;
• Nx Zero;
• Bonde da Stronda;
• Katinguelê;
• Raça Negra;
• Nirvana;
• Justin Bieber.

Cagadas artísticas bem sucedidas -- ou nem tanto:

• Torre de Pisa;
• World Trade Center;
• Picasso;
• Novo Uno;
• Esculturas.

Cagadas randômicas bem sucedidas -- ou nem tanto:

• Criação da roda;
• Criação do papel;
• Quaisquer outros tipos de criação;
• Restart;
• Fresno;
• Nx Zero;
• Orkut.

Outro instinto do ser humano que merece ser realçado é o instinto de solucionar problemas -- ou ocasioná-los. Quando possuímos algum problema, sempre buscamos uma alternativa viável para solucioná-lo. Entretanto, o que você faria caso seu problema fosse gerado através de uma alternativa má escolhida, huh? Seguindo seu instinto, buscaria outra alternativa; agora imagino o que seria uma solução alternativa para uma alternativa. Para definir isto preciso explicar o que é uma alternativa, segundo o dicionário, alternativa seria o ato de escolher entre duas ou mais opções, ou até mesmo o ato de escolher uma opção entre outras -- esta se aplica melhor no conceito desta postagem. Com os conceitos explanados posso dar ênfase no meu ponto de vista.

O que seria uma solução alternativa para uma alternativa?

Nada mais é do que alternar sua alternativa tornando-a mais alternativa ainda. Em outras palavras, seria buscar outra alternativa dentro de sua alternativa anterior.

Como faço isso?

Ramifique.

Legal. Mas como faço isso, poarr? --/

Ler o dicionário seria uma boa, btw. De qualquer forma, busque através de seus métodos de obter informações opções que se diferenciem das outras que tomou outrora.

O que usastes antes de escrever este post?

Pó de giz enrolado com folha de mamona. Este é um ótimo exemplo de alternativa alternada, aliás.

Enfim, isto foi a coisa mais alternativa que digitei. Pararei por aqui antes que alterne de forma alternativa o funcionamento do meu cérebro após ler este post.

Fim.

Ora, como é difícil começar algo... Por onde começo? Não sei! Descrever os intuitos do blog seria uma boa, não?
(...) NÃO!
No decorrer das postagens -- ou até nessa mesmo -- descobrirão qual é o sentido -- se possuir algum -- deste blog.

Início.

É com grande aperto no coração que notifico que esta é minha última postagem. Agradeço a todos que frequentaram assiduamente -- ou não -- este local deturpado e confuso. De qualquer forma, me diverti muito convosco!

Sayonara, bye, bye!